"LAS QUE NO TRABAJAN"

“Las que no trabajan”

El otro día, escuché en la puerta del colegio de mi hija la siguiente frase “Como ella no trabaja, es la que se encarga de llevarlos al cole y recogerlos” refiriéndose a una mamá que entraba apresurada a dejar a sus hijos en clase!

Conozco el gremio de “Las que no trabajan” es un régimen bastante especial, más que nada porque no está regulado y no están establecidos aún los periodos de descansos ni los vacacionales.

“Las que no trabajan” se suelen encargar de las tareas del hogar, porque al no trabajar…disponen de más tiempo para hacerlas. 

“Las que no trabajan” se encargan de que el cubo de la ropa sucia no rebose ni cobre vida propia, pone lavadoras, tiende, recoge y dobla prendas. También las distribuye a quien corresponda. Tienen más tiempo para hacerlo porque no trabajan.

Se encargan de establecer y elaborar los menús diarios, desayunos, almuerzos y cenas de todos los miembros de la familia. No trabajan y pueden más o menos organizar ese tema. 

Llevan a los niños al colegio y los recogen, porque si perteneces al gremio de “Las que no trabajan” tienes esa inmensa suerte de poder hacerlo tu.

Se encargan de bañarlos y que vayan siempre limpios y aseados al colegio. Se preocupan de que lleven en la mochila el desayuno adecuado, así como estar al tanto de excursiones, reuniones escolares y demás. 

Supervisan tareas que deben realizar los niños, colaboran en las manualidades y realizan escapadas de emergencia, cuando el niño se acuerda a última hora, que mañana tiene que llevar al colegio algo concreto. Ellas tienen tiempo para eso porque no trabajan.

“Las que no trabajan” se encargan de que “Los que trabajan” puedan tener sus periodos de descanso satisfactorios, siestas y noches ininterrumpidas, porque ellos madrugan y trabajan y ellas son de “las que no trabajan” por lo tanto, no tienen por qué dormir, ni descansar, ni tumbarse simplemente en el sofá para no hacer nada, porque al no trabajar, no lo necesitan.

“Las que no trabajan” no suelen tener demasiados caprichos para ellas mismas, sienten de alguna manera cierta culpabilidad por gastar dinero que han ganado “Los que trabajan” Mejor así, por si surge algún imprevisto, los niños lo necesitan o se rompe mañana el microondas.

Suelen reunirse con otras del gremio, para tomar café por las mañanas, rodeadas siempre eso sí, de algún crío sin edad escolar, que interrumpa sus conversaciones y les hagan correr tras ellos cada 30 segundos.
Viven super bien, porque tienen tiempo para hacer esas cosas…es lo que “Los que trabajan” llaman BUENA VIDA. También se les reconoce como VIDA SOCIAL.

Se desconoce el principio y el fin de su jornada, porque hay qu tener en cuenta que ellas libran siempre, al no trabajar, disponen de todo el tiempo del mundo para dedicarse a ellas mismas y tener sus hobbies. Tienen TODO el día para hacer lo que ellas “quieran”, porque no trabajan.

Qué suerte!! 

PJMV

IKEA y niños

Ir al Ikea con niños debería convertirse en un método de tortura del siglo XXI. Me río yo de las de la inquisición.

Cuando entras y descubres que hay una sala de juegos para dejar a los niños y tu poder comprar tranquilamente, escuchas la melodía de las arpas de los angelitos de Machín. Ves el medidor que hay en la entrada con la medida mínima para que puedan entrar y tragas en seco.

"Ven que te haga una coleta más alta"
"Los zapatos te los quito después de medirte"

Da la talla y sacas pecho satisfecha. Todo apunta a que vas a poder mirar tranquila, hasta que la monitora te dice que tienes una hora. Una hora.

"Pero una hora es lo que yo empleo para llegar a la zona que busco"??? Pues una hora.

Te entregan algo así como una especie de busca tamaño móvil y te dicen que si hubiera algún problema o la niña o el niño se quisiera ir,  ese busca comienza a vibrar y a encendérsele una luz roja a modo de emergencia. En el caso de que eso ocurra, tienes que bajar y recoger a tu hij@.

"Por lo que más quieras no vayas a llorar que mamá solo dispone de una hora"

Y comienza el Grand-Prix. Tardas más de 20 minutos en llegar a la zona que buscas. "Oye que buena idea esto para guardar los botes..." "Eh mira esto! cuesta 1€!! No lo necesitamos pero cuesta 1€! Las cocinas!!! Allí están!! Hemos llegado!

Suena el busca!! Vibra!! No puede ser! Qué pasará?  Buscas la salida! Vuelves a recorrer todo lo que ya has andado como si se tratase de una emergencia nivel "catástrofe total" porque eso vibra sin parar y no sabes por qué!!! no sabes si te llaman porque ha decidido hacer el salto del ángel a la piscina de las bolas y se ha roto un diente, si algún niño le ha mordido, un incendio, un cóctel molotov...yo que sé!! Corres porque eso no para de vibrar!!!

- "Mi hija!! Mi hija!! Que ha pasado?"
- "Ah nada tranquila, ya se le ha pasado. Ha habido un momento en el que ha empezado a llamar a su mamá"
- 😒er...me voy entonces...

Vuelves a las cocinas, está vez corriendo más en Modo show de Benny Hill porque tienes 20 minutos para poder mirar lo que quieres tranquilamente. En la mitad del trayecto el busca vuelve a vibrar. En ese momento la preocupación por lo que puede estar pasando pasa a un segundo plano y empiezas a pensar en el rodillazo en la frente que le vas a dar a la monitora cuando llegues, no me preguntéis por qué. Lo piensas. Vuelve a buscar la salida!!

-"Que ha pasado?"
- "Ya está, le han quitado una muñeca y se ha puesto a llorar pero ya está jugando con otra cosa 😁"
- ...er...ok, vale. Me voy entonces. (No le pegues, no le pegues, no lo hagas...)

Corres una vez más. Te huelen hasta los sobacos ya, porque llevas cerca de una hora corriendo saltando obstáculos y sorteando personas!! EL BUSCA SUENA. No puede ser. Tic nervioso en ojo derecho.

" - Que cojones pasa ahora???!!!"
" - Nada, que ya ha pasado una hora "
" - Pero...."
(Berrinche de niña por no querer irse" )

Vámonos. Necesito sentarme y un café. Adiós IKEA.

PD Me han convalidado nivel 1 de Crossfit

Sin acritud

Esta, no es una publicación divertida. Ya lo aviso. 

Estoy molesta. Estoy molesta con las personas que muestran poca empatía con la presencia de niños, que atraviesan la dura etapa de las rabietas o que están en pleno proceso de aprendizaje en cuanto a la gestión de sus emociones. 

Señores/as que estáis junto a mi mesa en la cafetería, que lanzáis miradas de horror y esperpento cuando mi hija protesta (a su manera, porque está aprendiendo) por no tener para ella, otro café con hielo, como el de su mamá...Señores/as recepcionistas de un hospital que mandáis callar a los niños que coinciden en una sala de espera, porque arman el consiguiente revuelo. Señora de la oficina de correos que has protestado porque un niño de 2 años, recalco, 2 años, gritaba por la euforia de verse liberado de ese carrito y poder corretear! Exclamando un: 

- "Shhhhtttt que estamos trabajando!!" 

- Usted perdone, me olvidé la mordaza de niños de 2 años felices, en casa. Tiene usted por ahí un poco de cloroformo a mano y lo calmo?

Señora compañera de la otra señora apática, que te quejas de las huellas que está dejando mi hija de 3 años en la puerta de cristal, mientras su madre, es decir yo, intento con un ojo vigilarla y con el otro, terminar de rellenar un formulario de "certificado" si sí, usted, que ha sido muy solidaria acordándose de la limpiadora, pero muy poco considerada con una madre en apuros.

Mamá o papá, que sujetas en brazos a un bebé espantado/a observando los "pollacos"que montan niños más mayores, creyendo quizá, que vosotros, seréis unos padres ejemplares y evitaréis sin duda tales comportamientos en los vuestros en el día de mañana...

Señores/as que gritan en un vagón de tren "Que se calle ese niño!!!" cuando hay unos padres que están intentando por todos los medios, desplegando todo el kit de emergencia, que sus hijos no molesten...

A todos vosotros os diré...

Como lo digo finamente para no molestar....

mmmm....

er.....

Vayánse todos a tomar por el culo ya hombre!!

Emoción

Ese momentazo cuando te pones a ordenar los bolsos y los abres para hacer limpieza, con el nerviosismo de saber qué vas a encontrar en ellos!

"Toma! Horquillas!! El gloss que buscaba! Anda un boli! Mira donde estaban mis gafas...coño!! 5€!!!"

Eso es emoción...

Qué bonito el verano, sí.

Qué bonito el verano verdad? con su calor, sus helados que engordan, sus precios elevados por consumir en una terraza, con sus mosquitos, con tu pelo bufado...sí,...pero especialmente, que bonito es ir a la piscina pública con tu #buenhij@. Eso sí que es lo más. Con mi hija es genial.

Esos pollacos que montan porque quieren coger siempre el juguete del otro...sobretodo si el otro está jugando con el...Acción, consecuencia. Dicen los expertos. Acción consecuencia. Así que, ante el ataque de ira cuan caniche rabioso, la sacas de la piscina totalmente poseída, dando patadas al aire, a sentarla en la toalla, hasta que se calme.Todo eso bajo la atenta mirada de los bañistas allí presentes, porque un buen pollaco que se precie, tiene que tener espectadores que te miren en plan "Jesús, María y Jose, mi hij@ es pefecto y eso yo nunca lo he vivido" En ese momento te percatas de tu media teta fuera...pero no pasa nada. Es verano. Yuju!

Se ha calmado. Creo que viéndome a mi luchar contra la plaga de mosquitos que me persigue cada verano en este maravilloso pueblo en el que vivo. Debí dar un espectáculo de lo más entretenido. Mi hija ha susurrado la frase mágica "Vale, mamá, lo siento mucho, está bien"

Volvemos al aguachirri. Porque estaremos de acuerdo en que el agua de la piscina infantil es aguachirri . El aguachirri, es el resultado de mezclar, agua con cloro, pis de niños, más pis de adultos, porque yo se que más de uno pensará "Total, un pipí más..." más crema solar en cantidades industriales, más solano de 40º pegándole desde primera hora de la mañana. Esa es la fórmula mágica.

Estés el rato que estés, para tu buenhij@ nunca es suficiente, 3 horas en el agua? Poco. Llanto. 7 horas? 12? dormir allí? poco, poco...no hay límite ni hartura. Llanto.

Te duele la cintura, tienes los cachetes del culo escocidos de tanto frotarlos con los azulejos del suelo. Procedamos al Plan B. Chantaje. "Quieres que mamá que te compre gusanitos?" Es aquí cuando siempre hay una buenamadre o una mujer como super sana, como mi amiga Marujita Merino, (Love Maru) observándonos y que no entiende por qué damos gusanitos a nuestros hijos y no sandía fresca. Este podría ser un motivo de peso. La buenahija, no sabe decir no cuando se trata de gusanitos.

Hay un quiosquito precioso, con unos precios inexplicables. Tipo Cafetería de aeropuerto. No voy a entender jamás por qué hay que subir los precios de esa manera por el hecho de estar en un aeropuerto, estación de autobuses o piscina publica. Jamás lo voy a comprender. Perdonen mi ignorancia. Coño con los gusanitos. Ok.

Luchemos de nuevo contra los mosquitos. Aun no se me ha secado ni siquiera ligeramente la parte del bañador que cubre la zona de los genitales, cuando la insistencia por volver al agua de la buenahija, me hace volver al aguachirri.

Llega la hora que tú te has fijado para salir del agua y vuelve a repetirse el pollaco piscinero. Saca a la niña poseída  del agua, de nuevo. En ese momento, secarla y vestirla recuerda a los juegos esos que hay en algunos pueblos, que tienes que atrapar un cerdo o un corderito desbocado en medio de un barrizal? que si lo coges te lo quedas? Pues a eso. Lo consigues y sales sudando de allí.

El buen padre, que ha escogido la opción de quedarse en casa ese día, te recibe con un:

"Lo habéis pasado bien?" De nuevo el tic nervioso en el ojo izquierdo.

Te prometes a ti misma, en tu fuero interno, que no volverás, pero lo haces. Vuelves, porque...

"que linda la pequeña chapoteando en el agua...es tan mona y tan feliz..."

"Sabes qué papi? Ya mete la cabeza debajo del agua"

                                                                                             PJMV

Curiosidades italianas

Curiosidades italianas:

- No hay chucherías
- No existe el pan tostado para desayunar
- Las mujeres no pueden entrar con pantalón corto y hombros descubiertos a las basílicas e iglesias, los hombres sí.
- Venecia NO huele mal.
- El precio del café es distinto si te sientas o si te lo tomas de pie en un rincón junto al baño. Sentado se duplica.
- Los Helados deberían considerarse patrimonio artístico también. Increíbles.
- Miguel Angel era un genio pero también un guarro en cuanto a higiene se refiere. Estuvo 6 meses sin quitarse las botas, cuando lo hizo, se llevó también la piel por delante.
- En Roma hemos visto calcetines a 300€.
- Tratan bastante regular a los turistas, pero yo no soy rencorosa.
- Venecia es HERMOSA
- Roma te cautiva. No se me va de la cabeza, la llevo en el pensamiento...

Desvividos por los extranjeros

En España nos desvivimos por el turista extranjero, somos capaces de convertirnos en sus países por unos días y descuidamos totalmente al turista español. Cambiamos el horario de las cenas, la alimentación, llenamos la línea de buffet de desayuno de huevos revueltos, bacon...Las estanterías de las bibliotecas de los hoteles están repletas de libros ingleses y alemanes, (los españoles no leemos) la animación musical son grupos ingleses con canciones inglesas..., los escaparates ofertan productos en inglés!

Lo mismo no nos paramos a pensar que si un inglés viene a España, supongo que no es para seguir comiendo hamburguesas ni para escuchar a un tío que imita a Elton John, si han escogido España como lugar de vacaciones, será  porque quieren disfrutar de su gastronomía, su música y sus costumbres! Así como a mí no se me ocurriría ir a Londres y pedir un salmorejo cordobés o meterme en un tablao flamenco!! Lo mismo soy yo muy rarita. Perdemos el culo por los turistas extranjeros y luego cuando vamos a sus países los españoles solemos ser la última cacota de la vaca, pero no nos importa, ahí estaremos nosotros, aprendiendo a la perfección su idioma para atenderlos bien en todo momento, llenando los kioscos de prensa de sus países y sintonizando sus canales de televisión en las habitaciones, a los españoles que nos den! Que somos muy ratas con las propinas!

Con la solidaridad pasa exactamente lo mismo, nos gusta más serlo de puertas para fuera. Es curioso "oche"

Voy a cenar, otra vez, porque pa mi, lo que se come a las 7 de la tarde no es cena, es merienda, coño!