IKEA y niños

Ir al Ikea con niños debería convertirse en un método de tortura del siglo XXI. Me río yo de las de la inquisición.

Cuando entras y descubres que hay una sala de juegos para dejar a los niños y tu poder comprar tranquilamente, escuchas la melodía de las arpas de los angelitos de Machín. Ves el medidor que hay en la entrada con la medida mínima para que puedan entrar y tragas en seco.

"Ven que te haga una coleta más alta"
"Los zapatos te los quito después de medirte"

Da la talla y sacas pecho satisfecha. Todo apunta a que vas a poder mirar tranquila, hasta que la monitora te dice que tienes una hora. Una hora.

"Pero una hora es lo que yo empleo para llegar a la zona que busco"??? Pues una hora.

Te entregan algo así como una especie de busca tamaño móvil y te dicen que si hubiera algún problema o la niña o el niño se quisiera ir,  ese busca comienza a vibrar y a encendérsele una luz roja a modo de emergencia. En el caso de que eso ocurra, tienes que bajar y recoger a tu hij@.

"Por lo que más quieras no vayas a llorar que mamá solo dispone de una hora"

Y comienza el Grand-Prix. Tardas más de 20 minutos en llegar a la zona que buscas. "Oye que buena idea esto para guardar los botes..." "Eh mira esto! cuesta 1€!! No lo necesitamos pero cuesta 1€! Las cocinas!!! Allí están!! Hemos llegado!

Suena el busca!! Vibra!! No puede ser! Qué pasará?  Buscas la salida! Vuelves a recorrer todo lo que ya has andado como si se tratase de una emergencia nivel "catástrofe total" porque eso vibra sin parar y no sabes por qué!!! no sabes si te llaman porque ha decidido hacer el salto del ángel a la piscina de las bolas y se ha roto un diente, si algún niño le ha mordido, un incendio, un cóctel molotov...yo que sé!! Corres porque eso no para de vibrar!!!

- "Mi hija!! Mi hija!! Que ha pasado?"
- "Ah nada tranquila, ya se le ha pasado. Ha habido un momento en el que ha empezado a llamar a su mamá"
- 😒er...me voy entonces...

Vuelves a las cocinas, está vez corriendo más en Modo show de Benny Hill porque tienes 20 minutos para poder mirar lo que quieres tranquilamente. En la mitad del trayecto el busca vuelve a vibrar. En ese momento la preocupación por lo que puede estar pasando pasa a un segundo plano y empiezas a pensar en el rodillazo en la frente que le vas a dar a la monitora cuando llegues, no me preguntéis por qué. Lo piensas. Vuelve a buscar la salida!!

-"Que ha pasado?"
- "Ya está, le han quitado una muñeca y se ha puesto a llorar pero ya está jugando con otra cosa 😁"
- ...er...ok, vale. Me voy entonces. (No le pegues, no le pegues, no lo hagas...)

Corres una vez más. Te huelen hasta los sobacos ya, porque llevas cerca de una hora corriendo saltando obstáculos y sorteando personas!! EL BUSCA SUENA. No puede ser. Tic nervioso en ojo derecho.

" - Que cojones pasa ahora???!!!"
" - Nada, que ya ha pasado una hora "
" - Pero...."
(Berrinche de niña por no querer irse" )

Vámonos. Necesito sentarme y un café. Adiós IKEA.

PD Me han convalidado nivel 1 de Crossfit

Sin acritud

Esta, no es una publicación divertida. Ya lo aviso. 

Estoy molesta. Estoy molesta con las personas que muestran poca empatía con la presencia de niños, que atraviesan la dura etapa de las rabietas o que están en pleno proceso de aprendizaje en cuanto a la gestión de sus emociones. 

Señores/as que estáis junto a mi mesa en la cafetería, que lanzáis miradas de horror y esperpento cuando mi hija protesta (a su manera, porque está aprendiendo) por no tener para ella, otro café con hielo, como el de su mamá...Señores/as recepcionistas de un hospital que mandáis callar a los niños que coinciden en una sala de espera, porque arman el consiguiente revuelo. Señora de la oficina de correos que has protestado porque un niño de 2 años, recalco, 2 años, gritaba por la euforia de verse liberado de ese carrito y poder corretear! Exclamando un: 

- "Shhhhtttt que estamos trabajando!!" 

- Usted perdone, me olvidé la mordaza de niños de 2 años felices, en casa. Tiene usted por ahí un poco de cloroformo a mano y lo calmo?

Señora compañera de la otra señora apática, que te quejas de las huellas que está dejando mi hija de 3 años en la puerta de cristal, mientras su madre, es decir yo, intento con un ojo vigilarla y con el otro, terminar de rellenar un formulario de "certificado" si sí, usted, que ha sido muy solidaria acordándose de la limpiadora, pero muy poco considerada con una madre en apuros.

Mamá o papá, que sujetas en brazos a un bebé espantado/a observando los "pollacos"que montan niños más mayores, creyendo quizá, que vosotros, seréis unos padres ejemplares y evitaréis sin duda tales comportamientos en los vuestros en el día de mañana...

Señores/as que gritan en un vagón de tren "Que se calle ese niño!!!" cuando hay unos padres que están intentando por todos los medios, desplegando todo el kit de emergencia, que sus hijos no molesten...

A todos vosotros os diré...

Como lo digo finamente para no molestar....

mmmm....

er.....

Vayánse todos a tomar por el culo ya hombre!!

Emoción

Ese momentazo cuando te pones a ordenar los bolsos y los abres para hacer limpieza, con el nerviosismo de saber qué vas a encontrar en ellos!

"Toma! Horquillas!! El gloss que buscaba! Anda un boli! Mira donde estaban mis gafas...coño!! 5€!!!"

Eso es emoción...

Qué bonito el verano, sí.

Qué bonito el verano verdad? con su calor, sus helados que engordan, sus precios elevados por consumir en una terraza, con sus mosquitos, con tu pelo bufado...sí,...pero especialmente, que bonito es ir a la piscina pública con tu #buenhij@. Eso sí que es lo más. Con mi hija es genial.

Esos pollacos que montan porque quieren coger siempre el juguete del otro...sobretodo si el otro está jugando con el...Acción, consecuencia. Dicen los expertos. Acción consecuencia. Así que, ante el ataque de ira cuan caniche rabioso, la sacas de la piscina totalmente poseída, dando patadas al aire, a sentarla en la toalla, hasta que se calme.Todo eso bajo la atenta mirada de los bañistas allí presentes, porque un buen pollaco que se precie, tiene que tener espectadores que te miren en plan "Jesús, María y Jose, mi hij@ es pefecto y eso yo nunca lo he vivido" En ese momento te percatas de tu media teta fuera...pero no pasa nada. Es verano. Yuju!

Se ha calmado. Creo que viéndome a mi luchar contra la plaga de mosquitos que me persigue cada verano en este maravilloso pueblo en el que vivo. Debí dar un espectáculo de lo más entretenido. Mi hija ha susurrado la frase mágica "Vale, mamá, lo siento mucho, está bien"

Volvemos al aguachirri. Porque estaremos de acuerdo en que el agua de la piscina infantil es aguachirri . El aguachirri, es el resultado de mezclar, agua con cloro, pis de niños, más pis de adultos, porque yo se que más de uno pensará "Total, un pipí más..." más crema solar en cantidades industriales, más solano de 40º pegándole desde primera hora de la mañana. Esa es la fórmula mágica.

Estés el rato que estés, para tu buenhij@ nunca es suficiente, 3 horas en el agua? Poco. Llanto. 7 horas? 12? dormir allí? poco, poco...no hay límite ni hartura. Llanto.

Te duele la cintura, tienes los cachetes del culo escocidos de tanto frotarlos con los azulejos del suelo. Procedamos al Plan B. Chantaje. "Quieres que mamá que te compre gusanitos?" Es aquí cuando siempre hay una buenamadre o una mujer como super sana, como mi amiga Marujita Merino, (Love Maru) observándonos y que no entiende por qué damos gusanitos a nuestros hijos y no sandía fresca. Este podría ser un motivo de peso. La buenahija, no sabe decir no cuando se trata de gusanitos.

Hay un quiosquito precioso, con unos precios inexplicables. Tipo Cafetería de aeropuerto. No voy a entender jamás por qué hay que subir los precios de esa manera por el hecho de estar en un aeropuerto, estación de autobuses o piscina publica. Jamás lo voy a comprender. Perdonen mi ignorancia. Coño con los gusanitos. Ok.

Luchemos de nuevo contra los mosquitos. Aun no se me ha secado ni siquiera ligeramente la parte del bañador que cubre la zona de los genitales, cuando la insistencia por volver al agua de la buenahija, me hace volver al aguachirri.

Llega la hora que tú te has fijado para salir del agua y vuelve a repetirse el pollaco piscinero. Saca a la niña poseída  del agua, de nuevo. En ese momento, secarla y vestirla recuerda a los juegos esos que hay en algunos pueblos, que tienes que atrapar un cerdo o un corderito desbocado en medio de un barrizal? que si lo coges te lo quedas? Pues a eso. Lo consigues y sales sudando de allí.

El buen padre, que ha escogido la opción de quedarse en casa ese día, te recibe con un:

"Lo habéis pasado bien?" De nuevo el tic nervioso en el ojo izquierdo.

Te prometes a ti misma, en tu fuero interno, que no volverás, pero lo haces. Vuelves, porque...

"que linda la pequeña chapoteando en el agua...es tan mona y tan feliz..."

"Sabes qué papi? Ya mete la cabeza debajo del agua"

                                                                                             PJMV

Curiosidades italianas

Curiosidades italianas:

- No hay chucherías
- No existe el pan tostado para desayunar
- Las mujeres no pueden entrar con pantalón corto y hombros descubiertos a las basílicas e iglesias, los hombres sí.
- Venecia NO huele mal.
- El precio del café es distinto si te sientas o si te lo tomas de pie en un rincón junto al baño. Sentado se duplica.
- Los Helados deberían considerarse patrimonio artístico también. Increíbles.
- Miguel Angel era un genio pero también un guarro en cuanto a higiene se refiere. Estuvo 6 meses sin quitarse las botas, cuando lo hizo, se llevó también la piel por delante.
- En Roma hemos visto calcetines a 300€.
- Tratan bastante regular a los turistas, pero yo no soy rencorosa.
- Venecia es HERMOSA
- Roma te cautiva. No se me va de la cabeza, la llevo en el pensamiento...

Desvividos por los extranjeros

En España nos desvivimos por el turista extranjero, somos capaces de convertirnos en sus países por unos días y descuidamos totalmente al turista español. Cambiamos el horario de las cenas, la alimentación, llenamos la línea de buffet de desayuno de huevos revueltos, bacon...Las estanterías de las bibliotecas de los hoteles están repletas de libros ingleses y alemanes, (los españoles no leemos) la animación musical son grupos ingleses con canciones inglesas..., los escaparates ofertan productos en inglés!

Lo mismo no nos paramos a pensar que si un inglés viene a España, supongo que no es para seguir comiendo hamburguesas ni para escuchar a un tío que imita a Elton John, si han escogido España como lugar de vacaciones, será  porque quieren disfrutar de su gastronomía, su música y sus costumbres! Así como a mí no se me ocurriría ir a Londres y pedir un salmorejo cordobés o meterme en un tablao flamenco!! Lo mismo soy yo muy rarita. Perdemos el culo por los turistas extranjeros y luego cuando vamos a sus países los españoles solemos ser la última cacota de la vaca, pero no nos importa, ahí estaremos nosotros, aprendiendo a la perfección su idioma para atenderlos bien en todo momento, llenando los kioscos de prensa de sus países y sintonizando sus canales de televisión en las habitaciones, a los españoles que nos den! Que somos muy ratas con las propinas!

Con la solidaridad pasa exactamente lo mismo, nos gusta más serlo de puertas para fuera. Es curioso "oche"

Voy a cenar, otra vez, porque pa mi, lo que se come a las 7 de la tarde no es cena, es merienda, coño!

Recordatorio

Recordatorio: No dejes para mañana, los "te quiero" que puedas decir hoy.

Stop gritos pero como?

A todos los Psicopedagogos, educadores, pediatras y demás expertos en educación infantil, que desaconsejáis que gritemos a nuestros hijos, me gustaría que pasarais una calurosa tarde de verano con mi hija Marta. Para tomar apuntes más que nada. Interesados/as por privado. Gracias.

Timada por el vending

Señores de Abades vending:

Seguimos los pasos que ustedes nos indicaron.

1. Pulsamos la seleccion para conocer el precio. Una botellita de cocacola 2.80€ . Por el precio nos hicimos ilusiones pensando que quizá contenía el antídoto de la eterna juventud.

2. Introdujimos las monedas correctamente.

3. Pulsamos la opcion deseada. Cocacola.

4. Ahora tocaría retirar producto peeeeero ohhhh!! No salió nada.

Y ahí te quedas, con una sensación de soledad tremenda. Mirando a tu alrededor por si encuentras a alguien a quien implorar. Pulsas una y otra vez el botón de devolución de monedas, pero ahí no sale nada. Vas a darle una pequeña patada a la máquina por si sirviera de ayuda y vuelves a mirar a tu alrededor para cerciorarte de que no estás haciendo demasiado el primo. Nada.

Oh! Dos teléfonos para quejas y reclamaciones genial!! Oh...nadie contesta en ninguno de los dos teléfonos.

Necesitas pasar el bocadillo por la tráquea así que con punzadas en el esternón y con la aguilla de moco asomando por la nariz, introduces 2,80 € más.

La Coca-Cola nos ha salido por el módico precio de 5.60€.

Ya sé lo que voy hacer para mejorar mi vida. Voy a montar mi empresa de vending en un aeropuerto.

Seremos ricos!! 👏🏼👏🏼

Sardinas vivas!!! Vivaaaa!!!

Un saludo

SOS. Gusano

Ese subidón de adrenalina, esas glándulas sudoríparas a mil, la epinefrina que pin que pan, esa tensión rezumando por los poros de tu piel, cuando abres esa castaña con el temor de que un gusanito te sorprenda meneando su fina y asquerosa cabecita, verdad? No?

Sin crispación

Le estoy intentando decir a mi preciosa hija, de una manera calmada, sin gritar, sin alterarme, de un modo pausado y en tono amable, que por favor, deje de subirse a la cabecera de la cama para saltar desde ahí, que es un tanto peligroso, que deje de deshacer  su camita, que mamá ya ha tenido que hacerla 27 veces y está algo cansada y que demandar agua cada dos minutos no me parece del todo normal. Que es la hora de dormir, especialmente ella, que está levantada desde las 7 de la mañana y no duerme durante el día ni un solo asquerosito y diminuto minutito, pero todo con mucho amor y cariño...caso lo que es caso no me está haciendo, pero me están apareciendo simpáticos aunque molestos tics nerviosos en el ojo izquierdo y creo que de un momento a otro, voy como diría la Martirio "a salir a la calle a pegar chillios"

Enfrentamientos familiares

De las cajas de galletas surtidas, sale la célebre frase "Joder, ya te has comido las mejores" y digo yo, por qué no  hacen cajas de las mejores? Seríamos todos más felices y dejarían de romperse las familias.

😐

Líbranos de los piojos, amen.

Diosito, si es verdad que nos amas y estás en todas partes, date un paseico estos días por la cabeza de mi pequeña Marta y protégela de esta plaga de adorables piojitos, que con todos mis respetitos y sin ofender a NOE ni menospreciar su trabajo, podías haberte dejado en tierra el día del diluvio universal.

De momento nos vamos escapando.

AMEN . 🙏🏼

PD. Dadas las muestras de preocupación aclaro que Marta no tiene piojos ja ja ja ja ja sólo que me han hablado de una plaga y sólo pensarlo me da pánico y  entro en crisis

Mamá desfasada

Que cantes en el coche a pleno pulmón y emocionada una canción nueva e inédita para ti, cuando el resto del mundo ya la tiene aborrecida, es muy de mamás.

Nananana súbete a mi bicicleta, nananananna la bicicleta me gusta Barcelona...🎵

Está chula, no?

No sé.

Vicios

A mi me gustan mucho los frutos secos. Sí. Además me gusta comérmelos por la noche. Tumbada en el sofá.  Llenándome el escote de pizquitos. Esa soy yo.

Navidades engordosas

De los creadores de "Para que te vas a poner a dieta si todavía queda el roscón" llega "habrá que terminar todo lo que ha quedado de Navidades, no lo vamos a tirar"

Posponiendo dieta.

Caso Tania

Dios mío, me aterra el ser humano...Desde aquí aprovecho para decir también que los medios de comunicación y periodistas tienen mucho que ver en esto. Ellos le dieron amplia cobertura a estos monstruos, sin antes verificar y cerciorarse de la verdadera situación de Nadia. Su tarea es la de investigar y en este caso no lo hicieron. Llevados por la buena fe o no, cometieron un gran error y colaboraron en cierto modo, a que esta gentuza pudieran seguir haciendo negocio a costa de esta inocente niña. Estoy consternada.

Alta tecnología Kinder

Se precisan arquitectos técnicos con amplios conocimientos en tecnología de la edificación e urbanismo, con ingeniería  aeroespacial en aeronavegacion, para montaje de sorpresas de huevos kinder. Razón aquí.

Falsedad o educación?

Decir las cosas a la cara está sobrevalorado. No podemos decir a la cara todo cuanto pensamos de los demás, porque la vida sería una continua guerra  de reproches y resentimientos. Tendríamos problemas en el trabajo, con la familia, con los amigos, con la pareja...la vida se convertiría en una auténtica batalla campal de emociones y sentimientos contradictorios. No eres más sincero/a  o leal que yo, porque un día te cruces conmigo y me llames gilipollas mirándome a los ojos. No confundas hipocresía o falsedad con educación o respeto.

Buenas tardes! 😘

A mis valientes

Personas que habéis perdido a alguien importante en vuestra vida y continuáis mirando hacia delante y mostrando una sonrisa al mundo en estas fechas, me pareceis superhéroes y superheroínas de la vida. Esto sólo puede deberse a una cosa principalmente:

Vuestros seres queridos siguen a vuestro lado alimentando vuestra fuerza.

Para todos vosotr@s valientes, el mayor y más cariñoso de mis abrazos.

Inmensamente rica

Dicen que lo que llevas en tus bolsillos es lo que te hace valioso. En este momento llevo:

- 2 Colores
- 1 caramelo chupado mal envuelto
- 1 toallita seca
- El oso de Masha
- 2 piedras que arrebate en el ultimo momento para evitar males mayores.

Conclusión? Soy inmensamente rica. El mayor de mis tesoros? Mi hija.